不是背的包，是吃的包，一个个插在枝上花束般扎成包子束。
尴尬的是，每天不同的包子，我整整收了一个月。
扔了，同事说我浪费粮食。
1
临近年关，表弟从国外回来，送了我一个名牌包。
第一次拥有名牌包的我，虚荣心泛滥，没忍住在朋友圈秀了一把。
第二天上班，公司前台围着一堆女同事。
她们在看一堆包。
不是吃的包，是像花一样捆扎成一大把，然后枝上插着包子那种“包”。
我忍不住笑出声：“花店真有才，还能搞出这样的包子花。”
前台小姐姐挑眉：“盼盼，你喜欢吗？”
我不以为然：“挺好，饿了还能当点心填一下肚子。”
小姐姐和围观的同事都笑得乐呵：“这包子花啊，是送你的。”
尴尬～谁对我做这种奇葩事？
卡片上没留名字。
更尴尬的是我整整收了一个月的包子花，每天还换不同的包子。
扔了，同事说我浪费粮食。
到底，谁跟我结的怨，要这样残害我？
百思不得其解中，我想到了一个消失了八年的混蛋---王翌舟。
当年我跟他，就是因为包子拉近的关系。
2
高中时，王翌舟坐在我前面桌，他天天吃包子。
有一次，他塞在桌柜里的包子皮掉地上了。
我没忍住伸手捅了捅他后背，低声告诉他东西掉地上了。
结果，我们的班主任，享有灭绝师太之称的裴少英，她认为我们交头接耳不认真听讲，当着全班同学的面把我俩叫起身。
我解释说王翌舟的东西掉地上了，我看不过眼叫他捡一捡而已。
王翌舟使劲点头说是这么个情况。
灭绝师太问我：“掉什么东西，非要上课捡，下课不能捡吗？”
我大声回答：“包/皮，他的包/皮掉地上了。”
灭绝的神色先是惊恐，而后咽了咽口水：“什什么皮？”
“就是他早上吃的，不知是莲蓉包还是豆沙包的皮。”
班里顿时爆发一阵哄笑。
我才意识到包/皮和包子皮是不同概念。
当时不仅对王翌舟深感万分抱歉，还尴尬地脚趾都能抠出三室一厅。
为表达歉意，第二天我给他买了一袋包子。
莲蓉、豆沙、叉烧、糯米等各馅一个。
他毫不犹豫拒绝了我的歉意，摇了摇手中的袋子。
“以后哥们要再吃有皮纸垫底的包子，就把姓倒过来写。”
他拎着的是小笼包，小笼包确实没有垫皮。
我一边啃他不要的包子，一边暗哼哼：“多牛逼轰轰似的，他的‘王’倒过来写不也还是王？”
事实证明，他的“牛逼轰轰”只是过过嘴瘾。
没过两天，他又开始一天两个包子带到课室吃。
出于歉意，我经常会给他买牛奶，让他搭配着包子吃。
或许是因为“包/皮”的事，我对王翌舟天天啃包子的行为越发地好奇。
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