那天我就蹲在墙角安静地看着他们闹。
只觉着自己就像个没有感情的物件，被爸妈和舅舅舅妈推来推去。
没人愿意要我。
姥姥在床上眼睛都哭红了，不停地自责：
“菩萨啊，为什么不能让我多活几年啊！”
那时，我突然有了一个念头：
等姥姥走了，我也不活了：
跳河，上吊，或者直接去马路撞车……
我把能想到的这些死法，在脑子里挨个过了一遍。
偶尔也会有些不该有的想法：
或许等我死后，爸妈应该会有些后悔吧。
他们会幡然醒悟，突然发现我对他们也挺重要的。
姥姥没几天就去世了。
我跪在床前一日一夜，亲眼看着那冰冷的身体，一点点僵硬下去。
那是我第一次切身地感受到死亡。
我跪在她旁边哭了很久，久到仿佛一个世纪。
这半生的经历，在我脑海里一幕又一幕地重复。
每一个画面，都是关于姥姥的。
火葬场里没有跟来的孩子，但那天舅舅带我一起来了。
说让我再做最后一次告别。
是的，最后一次。
此后，在我的人生中，再也没有姥姥了。
6
我忘了那时候我为什么没有跟着姥姥一起离开。
现在想来，或许是因为胆小懦弱、因为不甘心，或许是还贪恋这世上的某些东西。
我自己也说不清楚。
爸妈跟舅舅大吵了一架，但依然厚着脸皮把我继续扔在他们家。
我原本以为，闹成这样，舅舅一家不会再给我好脸色。
所以，在姥姥刚离世后，我顾不上伤心和自怜。
每天最重要的事，就是考虑先活下去。
我怕，不知道哪天，我就真的无处可去了。
每天一放学我就帮舅妈做饭洗衣服。
一岁的小表弟哭了，我第一时间去哄。
吃饭的时候，我故意不吃肉，只挑蔬菜，跟舅妈说我不爱吃，吃完一碗绝不吃第二碗。
我在姥姥家的这么多年里，虽然舅舅舅妈一直待我很好。
但我还是从小就学会了察言观色，小心翼翼。
我妈经常跟我说：
在姥姥家要听话，大家才会喜欢我。
任何时候都不能跟表弟争东西，我没有资格要任何东西。
不能给她惹事。
要多讨好舅妈，这个家里就只有她跟我不亲。
否则，姥姥家要是待不下去，就没人会要我了。
所以这么多年来，即使舅妈一直待我很好，我也总是在她面前小心说话、极力讨好。
舅妈见我这样，后来每次吃饭就直接把肉盛在我的碗里。
她把碗一把塞到我手上，里面是满满的肉。
假装生气道：
“在咱们家不能挑食。”
“不吃肉是长不高的，你看弟弟都超过你了。”
原本正在闷头扒饭的表弟张闻，也从盘子里夹了一块大骨头塞进我的碗里。
“姐，你快多吃点，吃饱才有力气学习。”
那会儿我上初一，每天有七八门课要学。
