不起想，一想就觉得没什么大不了的。无非是我不断否定自己笔下的字迹，而他不愿意承认自己与那个姑娘之间小数点后五位数的可能性。但我们又是切切实实地惶恐着。
我们互相抱怨，其实都是在寻求心理安慰，可彼此又却都不是喜欢吃糖的家伙，嘴巴一点儿也不甜。我问他“我的东西真地写得有那么差吗？”他说“是的”，又反过来问“我和她还有可能吗？”我摇摇头。
但问题就在于我可以说别人瞎了眼，不认识我的好文章，日后肯定会遇到伯乐；他却只能说自己瞎了眼，摊上一个难搞的家伙，然后不停叹气。事情到了这一步就很明显了。我靠着一点自我安慰，心情时好时坏，他却一直下陷，直到某一天抬着洗脚盆到我的床边，追问我“活着的意义。”我同他说我也不知道，要不哪天就一起死了算了。他说滚。一个小时以后又给我短信说“好”——我猜是因为她那天晚上又没回他短信。总之事情就这么说定了。我从此开始珍视我剩下的人生，每天早晨记下自己的梦，起床的时间，天气，晚上还要做些总结。
晚上的总结都找不到了，晨间的记录还意外地留着一些——天空总是紫灰色，PM2.5在150-250之间，上限居多，六点五十从宿舍出来，七点一刻到教室，石榴花落了下来，干枯的枝条上的虫洞越来越多：
一切都在变，却又都是现成的；一切都是昨天的，却又分明是另一个日子。日复一日的生活穿透了时间的缝隙，把日子熨得平整起来。于是石榴树和时间都成了阴郁的代名词，我和panda就在它们的帽子下面生活，无法挣脱。
他仍旧用心地经营着他的生活。
每天洗一次澡。朝容易受潮的衣柜里放干燥剂和除臭剂。用扳手把衣架做成鞋挂。他循规蹈矩地做着所有事情，和他的轻度洁癖无关，他只是试图把生活过得精致起来，告诉自己没有她也能好好过下去。可每到夜深人静，只有我和他发短信的时候，他又不得不宣告自己尝试的失败。
他心情不好的时候常叫我出去走走。他虽然迟钝，不容易受外界影响，可他自己的心里却总有些忧郁的种子。初冬的操
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