随后的岁月里我几乎觉得自己已经变得不像自己，我开始使用之前我自己最为不齿的手段，学着原来在楼里看来的各种手段以求卑微的得到那人飘忽的爱，虽不是胜败参半，然而此间却是成功的时候让我更加痛的窒息，我唾弃着自己的不齿和卑微，心中的挣扎几乎将我折磨的发疯。
我恨这那个曾经深爱过的人，曾经几次想趁着夜色用双手将一切结束，然而我却更加痛恨着卑微祈求的自己，而过往种种越是幸福越是让我感到讽刺，每个无人的夜晚我都能清晰地看到自己的心渐渐扭曲。
慢慢的手中的琴弦再也弹不出过去那飘渺的琴音，终有一日我恼怒间砸坏了屋中所有的古琴，然而就在我几乎疯癫的瞬间，却看到临行前染诸送的那架珍藏在角落的古琴。
渐渐回笼的理智却同样带回了那几乎将我毁灭的痛苦，扶着那架屋中唯一属于我的东西，我终于还是选择烧了所有和琴有关的东西，将自己关在几乎空空如野的屋子泪如泉涌。
那之后我便将自己关了起来，我不愿去听不愿去看，甚至借着酒精麻痹自己，我蜷缩在自己的世界里当着懦夫，我怕哪怕再有一点那人的消息我会就此疯掉，醉生梦死间我似乎又回到了京都的楼，看到了妖艳的染诸，飘渺的远音，冷淡的苛央，还有那个爱钱却也最为善良包容的清洛，浑浑噩噩间任由时光带走生命的光明等待着最后的寂灭。
直到有一天，前院的喧闹再次传到了我这个几乎早已被遗忘的院落，那人又一次自外面带回了一个人，听说是个年轻漂亮的女孩子。
然而此刻我竟突然发现竟全无心疼的感觉，也许是麻木也许是释然，我突然很想那些陪我度过五年的人，他们是倌但是他们同时也是我的亲人，而在想要离开的那一刻我突然懂了那日清洛坚持，从此我是自己的不在有任何羁绊，清洛我看着手上那张已经有些年头的卖身契突然释然的笑了起来，难道你早就猜到了我会有这么一天吗？
我慢慢的将那张契约收进了怀里，抱起了那个已经落了一层薄灰的古琴，收拾了当日楼子里带出的所有东西趁着夜色选择了离开。
其实我知道即便我光明正大的走也不会有人拦我，但是却总觉得那样不免矫情，显得格外做作。
我慢慢的走在我呆了一年的水乡青石路上，任由自己慢慢融入夜色，此刻我心中有了些许豁达，那人也许是爱过我的吧，只不过爱的太短罢了，耳边突然响起了染诸曾经说过的那句话“爱啊，不过是有钱人消遣的把戏，不是不存在只是太短暂”，突然很想再看看那个曾经留下记忆的桃花林，不知此刻哪里可会让我想起当日入楼学得以一首诗“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”…
从未觉得京都与江南相隔的是如此的遥远，来的时候匆匆惊掠，一颗心全沉浸在幸福中，而现今自己孤身亲自走来，竟是遥遥不见尽头。
我并没有刻意的赶路，只是缓慢的走着，因为我很清楚即便是那人真的发现了我的离去，也必不会兴师动众的寻我，而我从始至终仅仅是那人心中无关紧要的插曲里一个可以替换的角色。
我背着琴缓慢的前行，在寂静的小路上思索过往。之所以不选官道，其实并不是全为了寻个清静，也是恐虽时隔两年却终究有几个脸熟念旧的，若到时被认出来，不免尴尬且也不好解释两年来的归处和现今状况。
其实我还是胆怯的吧，如何也做不得平和放下，突然间觉得那几个人里真正通透的，只有冷漠的柯央也不一定。记得当日在楼里清洛说我勇敢，远音说我痴傻，染诸说我莽撞，只有苛央从来只是摇头什么也不说，后来好奇问起，他却只是睁着一双眼睛看我，在我躲闪时却开口道：“不管是痴傻莽撞勇敢都应是大胆之人，然你连与我对视都要逃避却如何担的了那几个词？”此刻观之自己的情况岂不全中了苛央的话？然我却真真不知道如何改变也早没了改变的勇气。
我知道即便回了楼子我只是为了逃避的，此刻千疮百孔的我是害怕孤独害怕寂寞害怕一个人的，我并非真的挚爱着喧嚣但是总因为寂静而心惊，心里似潜意识一般，总觉得寂静就是荒芜。
我不愿思索到了京城后我要如何面对将要面对的人事，潜意识里不愿深想，总是一遍遍麻痹着自己“没什么”“会好的”。我知道这其实很卑鄙，我似乎从来便是这样，习惯性的将问题推给他人。但是我真的不知道我能做什么啊…
